有些事會讓我再度想起那些可怕的事,有些人也會不停的出現在我的週遭...這些人事物,慢慢串連起,我覺得好像擺脫不了...不管努力多久,我還是覺得沒辦法,一個女孩在學校中遭遇的事,好像成為大家茶餘飯後的事,好像在她生病後甚至是死後,才會有人知道...有的人也只是當笑話看
我也知道要面對,才有可能忘記...但其實那種恐懼
是深植人心的..直到最近的新聞,最近的事...
我的恐懼又在我心裡生了根...臉書成了我抒發情緒的地方..
 
我想,也許寫出來,有人會自己對號入座,或是面臨更可怕的壓力,反正,這些事一直都在發生..
如果有人因此仇視我,那就離開我的世界吧...
反正,什麼黑鍋我都揹過...不差多一個
 
以前也有一個人前人後都是大家尊敬的老師....
誰也沒想到有天和這個老師獨處會發生什麼可怕的事..
直到有天事情發生了,叫天不應叫地不靈..
那個時候覺得,為什麼都沒有人可以來救我...
這個老師,開始了好一段時間的電話騷擾...
不停不停的打..
我,很害怕電話聲,非常非常的害怕....
到達了恐慌的地步,所以我的電話都是靜音...
 
這個老師開始在大家面前,表現出很關心我的樣子...
但我心裡對他這個人恐懼作噁,我不停的閃躲他的觸碰
眼神,任何一切,到後來,我只能用武裝的態度,保護我自己,我開始不再向他問好,甚至直接表達我的仇視...
漸漸的,我成了師長們眼裡的不服管教的學生...
一些自認為與他之間師生曖昧是愛情的小女友們...
開始放送我這個人如何不尊師重道,行為不檢點...
 
很長的一段時間,我沒有辦法去上課,因為我害怕..
我都只能中午才去上課,我的手上開始出現一道一道的傷
只有這樣,我才會覺得,心不這麼痛,我才不會覺得很髒
雖是如此,還是有少數,知道我狀況而出面保護我的人..
那是我晦暗人生中,少數的溫暖...
 
有一次,我曾經試圖在情緒沒有出口時,向某一當時曾與我很好的學姐求救,但,那時的她,因為某些學妹的中傷,疏遠我,在我說,我決定要離開這世界的時候,她只冷冷的跟我說,如果要這麼做,你就去吧!
 
那一晚,我記得我吞了我手中所有的感冒藥...可惜我還沒死!! 我開始越來越嚴重,我不明白,為什麼我才是受害者,但,因為我還處在這個學校,我無法對外求救,有誰會相信我?他的好老師形象這麼的根深蒂固,我呢?只是個壞學生...
我不知道,他憑什麼可以一直過的這麼好...
 
若干年後,這個人在臉書上發現我,還要來加我好友,我的恐慌再度發生,甚至在辦了某個活動的同時,叫另一個學姐來威脅我,要我不能回校參與活動,否則,以後再也不會辦類似的活動(這活動對某些畢業校友,非常有紀念性),那時的我,真的覺得,這世界好黑暗...為什麼他可以那麼肆無忌憚,為什麼全世界都站在他那邊?
 
至於他的小女友,一直在這十幾年間,有一些變態的行為,監看著我的無名,臉書等等,這些事後都有些事蹟去印證,她一直做著這樣的事,甚至,散佈某些謠言,說我是某些師長的情婦等等....就算我離開那環境,總會有這些鎖事與我的生活連上線...
 
誠如我的醫生說的,我的家庭狀況等等,讓我的憂鬱病症很早就發生了,但這件事是我其中一個影響我很深的緣故...
不久前,上班時遇到一個變態,一直不停對我說著攝護腺,什麼下面紅腫的話,那時己經晚上十點了,我心裡非常的害怕,所有的噁心感,那強烈到不行的恐懼,全部湧上心頭..之後幾天這個人又來,但因為現場有其他同事在,而不敢再說那些...但我一直呈現高度緊繃的狀態...
直到這幾天,我聽到某個人在評論新聞中的那女孩...
帶著戲謔的口吻說著:那又沒什麼,只不過是閉上眼一下子的事,會不會太誇張?
 
一瞬間,過往的記憶就浮上來了,這就是他為什麼可以這麼有恃無恐的原因嗎?是因為沒有人會相信我嗎..
那個女孩最終走不出來而死了,還有酸民在罵她不孝...
我相信,是因為她太痛苦了..有什麼錯??
她努力過了,我也在努力..但是沒人知道能努力多久...
你有可能可以催眠自己,一切都過去了...但是只要有某一個點又引爆,根本沒辦法當作沒發生...
那是一種,很痛很痛,可是你沒辦法吶喊的狀態...
不是我不想好,是我好不了...這種感覺..很絶望...
這兩天,我在臉書的憂鬱症社團,參與一些女孩們分享類似遭遇...我只想說,我有很長一段時間,覺得我自己很髒...
但是我們都沒有錯...是這些加害者的心太可怕...
是這些同儕壓力,讓我不敢說...
我現在說了,也許我也要承擔一些未知的壓力...
也許,又是人言可偎...不知道我會繼續走多久...
不知道明明情緒很難過,還能裝開心多久...
 
大家的關心,我有看到,可是原諒我沒有辦法回覆你們什麼
因為多數時間,我只能默默的哭...我沒辦法回答我在想什麼..我只知道,我很難過...
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。○貞子咩咩○。

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